Преставились таксист-маршрутчик и священник. Водителя Господь
отправил в рай, а священника -- в ад.
- Господи, за что?! -- удивился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали вместо того, чтобы
молиться. А в его маршрутке они молились вместо того, чтобы
спать!
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди,
то, возможно, вы ничего не поняли...
Мужика в парикмахерской бреют.
Парикмахер с одной стороны лица побрил, на другую перешёл,
потом вернулся. У его ног кот перемещается следом то туда, то
сюда. Мужик, которого бреют, косит глаза и спрашивает:
- Котик любит наблюдать за работой?
- Hет, он просто уха ждет...
Клиент у пьяного парикмахера:
- А вы меня не порежете? Вы в таком состоянии...
- Ну как... я.. порежу вас..., если я вас... даже не вижу!
Второй час полёта авиалайнера. Вдруг открывается дверь пилот-
ской кабины и оттуда выбегают члены экипажа, надевая на ходу
парашюты. Пассажиры:
- Что случилось?! Что случилось?!
- Да не волнуйтесь вы! Просто у нас неприятности на работе.
- Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и
завещаний! Желаем вам приятного полета!
У самолета не выходит шасси. Стюардесса объявляет:
- Леди и джентльмены, у каждого из вас под ногами находится
небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк
и высунь ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали,
побежали!!!
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выбрасывать пьяных клиентов на улицу! Не
забывай, что теперь ты работаешь в вагоне-ресторане!
Женщина собирает чемодан, чтобы лететь с мужем в отпуск.
Сестра спрашивает:
- Ты с ума сошла! Зачем ты берешь на море черное платье?
- На всякий случай. Мой дорогой не умеет плавать.
Идет человек с рюкзаком по лесу. Вдруг к нему навстречу выходит
медведь и ехидно спрашивает:
- Мужик, а ты кто?
- Как кто? Я -- турист!
- Нет, -- облизывется медведь, -- это я -- турист, а ты --
"Завтрак туриста"!
Идет экскурсия по старинному замку. Группа спускается в
подземелье -- запутанное, как лабиринт. Экскурсовод:
- Посмотрите налево... посмотрите направо... отсюда не так-то
легко выбраться самому..
Один турист интересуется:
- А что это за скелеты, там в углу? Бывших узников замка?
- Нет, бывших туристов, которые пожалели экскурсоводу чаевые...
Идет турист по вечернему Ханою и видит дракона. "К счастью..." --
думает турист. "К ужину..." -- думает дракон.
Хозяин предупреждает гостей:
- Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван: он
кишит клопами!
- Почему же вы не выбросите его?
- Пробовал, но эти твари приносят его назад!
- Что случилось с твоим дядей?
- Он сломал руку.
- Как это произошло?
- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула
его. Он испугался, потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары
несли дядю в машину, тётя рассказала им, что произошло. Сани-
тары засмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.
Взлетает самолёт. В салоне первого класса пассажиры с тревогой
слушают в течение нескольких минут возню и крики, доносящиеся из
салона второго класса. Потом открывается разделяющая салоны
дверь, входят два очень плечистых мужика и спрашивают:
- У кого ещё билеты со скидкой?
Чудеса авиатехники: завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж
в Буэнос-Айресе.
Муж с женой едут в пансионат. Когда поезд тронулся, жена --
мужу:
- Ах, если бы здесь было наше пианино!
Муж:
- Что за глупая мысль!
Жена:
- На пианино я оставила путёвку!
Русская пара в турпоездке по Турции. Проходя мимо рынка:
- Смотри, Маша, вон твоя сумочка: уже продается.
Турист вернулся из азиатской страны. Вечером собрались друзья,
спрашивают:
- Ну что там больше всего поразило?
Турист молча вытаскивает из чемодана погонялку для слона. Друзья:
- Слоны?
- Нет...
Продолжает разгружать чемодан. Оттуда появляются корзинка и
дудочка для кобры.
- Факиры?
- Нет...
Вздыхает и вытряхивает остальное никчемное барахло:
- Продавцы!
Сорвался турист в пропасть. Его товарищи подбежали к краю,
заглядывают вниз:
- Петро! Ты жив?
- Жи-и-ив!
- Ноги целы?
- Це-е-елы!
- Руки целы?
- Це-е-елы!
- А что ты там делаешь?
- Лечу-у-у!
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
Плакат-предупреждение в маршрутке:
"Стоя ехать запрещено! Дорожно-патрульная служба требует, чтобы
количество трупов не превышало количества сидячих мест!"
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм! Ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить
перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка
ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газету.
Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он
бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка!
Видать, сметана была несвежая!" А бабушка, когда ей нужно
немного портвейна...
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись!
Вовочка:
- Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...
Приходит мама с сыном к врачу. Врач осмотрел мальчика, сел
заполнять карту. Не поднимая глаз, спрашивает:
- Сколько лет, тебе, мальчик?
- Шесть, скоро будет семь! - с гордостью ответил мальчик
- Оптимист у нас мальчик, оптимист.....
Разговаривают трое хирургов:
- Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там всё
расположено в алфавитном порядке.
Второй:
- Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там всё
различается по цветам.
Третий:
- Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции
остаётся что-то лишнее, они относятся к этому с пониманием.
